Огромные бюджетные средства вкладываются в организацию выборов. Тысячи людей задействованы в этом процессе. Явка же на участки из года в год оставляет желать лучшего.

Недавно одна личность сказала, что на каждый сворованный рубль в России приходится 4 про*банных. Возможно, цифры и отличаются, но тенденция имеет место. Не посещая выборы, люди просерают миллионы бюджетных рублей, которые при прочих обстоятельствах могли бы быть вложены в медицину, образование или науку.

Ещё один пример имбецильности — испортить бюллетень. По факту, порча бюллетеня не решает ничего. Ну, вроде так. А на самом деле, из за имбецилов, портящих бюллетени, опять таки, ни на что тратятся бюджетные деньги.

Унося с собой бюллетень, вы создаёте головную боль территориальным комиссиям, задача которых всё посчитать, сверить и официально зафиксировать результат. Теперь представим, что нескольких бюллетеней не нашлось. Ну просто количество получивших документ и проголосовавших не равно. Это неоднократное пересчитывание всех опущенных в урны документов, составление актов и т.д., т.п. Простая трата времени из-за кого-то(каких-то) оленя, который захотел так сделать и сделал. Иначе как мудачеством это не назвать.

4 декабря я буду находиться в Новосибирске. Заблаговременно взял в Избиркоме открепительное удостоверение и проголосую там, где получится. Но проголосую обязательно! Считаю это долгом.

Умер Стив Джобс. Фигура для IT-индустрии более чем знаковая. Стив был гениальным продавцом. Собственно, если бы не он, то не известно как бы сейчас выглядела IT-индустрия. Хотя, не исключаю, что так же.

Заслуг у Джобса не мало, но я бы хотел поговорить вот о чём. Маркетинговые ходы Джобса, как руководителя Apple, помимо прибылей несли ещё одну функцию — торможение прогресса. Ну, давайте по порядку.

Все основные патенты в сотовой связи были получены в 40-50х годах прошлого века (я ссылаюсь на лекции М. Хазина, но можно почитать тут). Очень многие патенты Эпл были куплены. И вот тут открывается гений Джобса. Выпуская новое устройство на рынок, он не внедряет в него все новые технологии, а оставляет некоторые (якобы инновации) про запас. И, вуаля, миллионы хомячков покупают новые айфоны и айпады. Они быстрее, сильнее, выше ©. Но мы то знаем... в закромах Эпл куча патентов, которые ждут своего часа для внедрения в новых устройствах.

А вот теперь ключевой вопрос. Где тут инновации, если патенты уже получены много лет назад(это касается не только патентов на связь)? Мы называем инновациями то, что реально таковой уже не является, а хитрые маркетологи нас убеждают в этом. Это один из основных принципов создания спроса. Если вам не нужен товар, то вас надо переубедить. Гениально.

И эта гениальность тормозит прогресс. Вместо того, чтобы выпускать новые изделия, действительно включающие в себя все современные разработки, корпорации настроены на извлечение максимальной прибыли. В принципе, это логично. Но представьте на минуту утопичную ситуацию, когда корпорации нацелены не на прибыль, а на внедрение новых технологий...

Утопия утопией, а в реальности Стив Джобс умер и стоимость акций Apple будет уменьшаться. Но, возможно, хитрый Стивви подстраховался...

Теперь корпорации Apple надо что-то срочно вбрасывать на рынок. Или Ipad3 или новый Iphone или ещё что-то. При всём при том, они должны говорить, что это начало новой инновационной линейки продуктов, которые заготовил Стив, зная о скорой кончине. И инженеры Apple денно и нощно трудятся над новыми разработками, которые в очередной раз перевернут мир.Это начало новой эры!

Я же аплодирую бизнесмену Джобсу. Светлая память!

Букина гениальность в очередной раз проявила себя неожиданно. Ему было мало своровать у спекулянток водку. Он наливал в бутылку, в лучшем случае, воду. Рассерженные покупатели негодовали, бабки недоумевали, мы ржали.

Однажды Бука чуть не лишился глаз и конечностей. А всё потому, что он решил «опробовать» новые петарды, которые китайцы продавали из под полы на ближайшем рынке. Бука с серьёзной рожей рассуждал о том, что бизнес этот незаконный и кто-то может пострадать. Ближе к Новому году у Буки созрел план. Да что там план, ПЛАН! Бука одним разом решил наказать китайцев, лишив бизнеса и продукции, дабы юные пиротехники не повзрывали друг-друга. Капитан Катани, Зорро и Бука в одном лице две недели выслеживал место хранения петард у китайцев. Оружейным складом оказалась одна из коробок за ларьком.

Бутлеров бы гордился Букой и Тротилом. Они «изобрели» термитную смесь. Гордились «изобретением» и гении пиротехники нашего района. Ну, идея то была простая, бросить термитную смесь в ящик с петардами. А термитная смесь, кто не знает, такая забавная штука, которую с маху не задуешь, не зальёшь.

Уж не знаю, что там Бука и Тротил намешал, но испытания прошли на ура. Настал «день ПК». Буке нравилось это «ПК». Он говорил, что если нас поймают менты, то «день ПК» это «день Пожарного Крана», а мы готовимся ко дню Ивана Купалы. Почему мы готовимся ко дню Ивана Купалы в декабре Бука не уточнил. Мы же этот день знали не иначе как «Писец Китайцам». Понятно, что полярная лисица, шапки и манто к операции не имели никакого отношения.

В назначенный день и час наша «ух-команда» (Команда «Ух» работает за двух, ест за троих, спит за семерых) пробиралась по рыночным рядам. И, как это бывает, что-то пошло не так. Бука слишком рано зажёг термитную смесь, но от первоначального плана отказываться он не мог. Тысячи гипотетически изуродованных гипотетическими взрывами гипотетических малышей стояли у Буки в глазах. С криком «Это вам за детишек» Бука промчался до коробки, перекидывая из руки в руку термит. Запустив в коробку «машину мести», Бука хотел было скрыться, как прогремел китайский новый год. Рвало, свистело, визжало и сверкало минут десять. Бука успел вырваться из цепких китайских рук и мы с гоготом убегали. Слава богу пострадали только Букины руки, наша совесть и коробка с петардами.

После трех дней мук совести Бука решил измениться. Так и сказал. Теперь я новый, улучшенный Бука. Шутки его лучше, само-собой, не стали.

продолжение следует...

Буку так назвали не потому, что он угрюмый увалень. Тут история похожая на те, когда здоровяков кличут малышами, а лысых – кудрявыми. Бука дюже как любил пошутить. Думаю, он и сейчас мимо тёщиного забора без шуток не проходит.

В соседнем дворе жил забавный дедок — нервный, истеричный, постоянно докапывался до детей. Дети такого обращения не прощали и постоянно строили ему падлы. То обоссаные тряпки в квартиру закинут, то дохлого кота под дверь положат.

Бука пошёл дальше. Они с Тротилом разработали план. Нагадили на газету, положили под дверь дедку, подожгли её (там, где был Тротил, был и огонь). Сейчас мне кажется, что дедок на тот момент спал. Громкий звонок и стук в дверь явно разбудил его. Выскочив из квартиры в одних носках и увидев огонь под ногами, дед сделал первое инстинктивное – начал затаптывать. Дальше громкие маты. Минут через 10 дед сменил носки, негодование на ярость и отправился с топором искать обидчиков. Двор был уже по курсу, и детишки наблюдали за разгневанным бабуином, который от бессилия стучал топором то по теннисному столу, то по забору. Ну за сломанный теннисный стол ему ещё предстояло расплатиться.

Собственно, гениальность Буки заключалось в том, что он из говна умел делать ещё большее говно. Весь двор с замиранием ждал, когда флибустьер наших дней придумает новую пакость.

Была у нас такая фишка – смотреть на закат с крыши. Красное солнце, касается краем горизонта, и будто ускоряется, чтобы спрятаться от нас. В один такой вечер Бука предложил новую шутку: «Пацаны, я придумал новую приколюху». Теперь мне кажется, что Люцифер говорил то же самое, когда пошёл против Отца своего. В то время рабочие крыли крышу рубероидом. К вечеру их уже не было, а инструменты они не забирали. Бука предложил скинуть лом в вентиляционную шахту канализации. Ну как предложил… Когда он занес лом над трубой и сказал: «Зацените», реагировать было уже поздно. Лом со свистом улетел куда-то в небытие. Небытие отозвалось шумом и грохотом. Мы, конечно, притухли и поспешили слинять с места преступления. Спускались пешком – типа от кого-то, а не с крыши. И уже на первом этаже встретили причитающую бабульку. Бабка жаловалась на каких-то сволочей, которые скинули лом в канализацию. Лом раскурочил все чугунные трубы у них в санузле.

Ещё пару дней, пока бабке меняли трубы, все 8 этажей, находящихся над бабкиной квартирой испражнялись в их санузел. Бука получил заслуженных люлей и был сдан в милицию. Наверное.

Второй причиной его клички стали его родители, которых он в детстве ой как помучил. Три килограмма тротила не способны были принести столько же хаоса в доме, как Макс, оставленный по какому-то дичайшему недоразумению в одиночестве. Это, не побоюсь этих слов, дикое животное переворачивало шкафы, ломало диваны, выбрасывало десятками гранёные стаканы с 7 этажа (Тоха, зацени, они так прикольно взрываются). Когда его бедные (во всех смыслах, чему причиной Макс) родители приходили домой, с завидным постоянством наблюдали картину «Гусары тут отдыхали» — Макс сидел в груде каких-то разобранных стульев и возил по ним игрушечной машиной. «Ну я же играл» — с милой моськой говорил Тротил.

За такие игры жопа Макса была в звёздах. В армии его батя был, судя по всему, лошарой, но чрезвычайно гордился отданным долгом Родине и ремнём с советской звездой, который батя сохранил. Он (батя) был явно слаб на голову. Причиной тому были или армия, или мать Тротила, которая папу держала ежовыми рукавицами за яйца. Визжать и дёргаться она ему в принципе не позволяла и жить батя стал в своей реальности. А его реальность и наша это как Матрица. Там он был Нео-Спайдермен в трико и майке-алкоголичке. В свои 30 с гаком, батя смотрел американские боевики про ниндзей и Шаолинь. Другого киноискусства тротиловский предок не знал и знать не хотел.  Зачмыренный воин жил в своём опасном мире, где без постоянных тренировок — ну никак. Нун-чак у него не было, поэтому он крутил свой солдатский ремень. В худосочных ручонках тротилова бати, ремень казался страшным оружием в силу своей непредсказуемости. Иногда от Тротила мы слышали, как батя, возомнив себя монахом Шаолинь, крутил ремень перед телевизором и в порыве ярости случайно попадал себе по яйцам. В общем как-то само собой получилось, что батю Тротила весь двор знал, как Визгливого Ниндзю.

Визгливый Ниндзя и его яйца это отдельная история. Он их почему-то не берёг. То на дворниковы грабли наступит, то, перелезая через забор, зацепится сами понимаете чем. А то и мимо футбольного поля неудачно пройдёт. Иногда, по причинам описанным выше, батя пел фальцетом. Визгливым таким фальцетом. Петь Визгливый Ниндзя не умел, но любил. Мать Тротила, помимо церковно-приходской, три года отдала музыкальной школе и ниндзюковы попытки акустического геноцида всегда заканчивались одинаково — подзатыльником. Ну не терпела тонкая душа в томном теле — музыкальных изуверств. Мамане Тротила мы за это были благодарны.

Помимо прочих, была у бати Тротила ещё одна странность. Он жрал таблетки. Зачем он делал, даже он не мог ответить. Для профилактики ли, или просто посмотреть «чо будет если вон те таблетки с этими съем». Может быть мать Тротила и переборола бы саранчовые наклонности Визгливого Ниндзи, но картину ликвидаторов таблеток дополнял сам Макс, который их пытался взорвать или сжечь. Таблетки в семье Тротила были как мёд. Вроде бы есть и уже сразу нет.

Тут, наверное, ещё надо рассказывать, что семья Тротила, в периоды  эпидемиологического обострения, лечилась исключительно дарами природы. Геннадий Малахов со своими натираниями щек редисом, чтобы геморроя не было, просто мальчик по сравнению с тротиловой матерью. Вот уж кто был великим алхимиком и адовым шаманом. В принципе, я уже тогда понимал в кого Тротил пошёл. Маман Тротила в пике общесемейного ОРЗ варила укропный суп и заставляла дышать семейство над тарелками, прежде чем они съедали это. Хрен его знает, помогало ли это или бабка Тротила, которая забирала внучка к себе «подлечить». Маман же Тротила за её шаманские наклонности в кулинарии получила прозвище Индеец Джо.

Вот теперь вы уже немного представляете в каких условиях жил Тротил. Быть сыном Индейца Джо и Визгливого Ниндзи это уже подвиг. Остаться при этом нормальным, ну или почти нормальным человеком — героизм. Тротил был героем двора. Я бы даже сказал героем дворовых комиксов. У Рембы нашего времени на жопе, между звёздами, явно торчало шило. По другому его тягу к пиз получению люлей я никак не могу назвать.

Первый подвиг Тротил совершил лет в 7. Ну как подвиг... Это он считал, что если ты совершил что-то, из-за чего звезд на фюзеляже прибавилось — это подвиг. И не важно, что весь остальной мир считал это косяком. Тротил с гордостью демонстрировал свои героически заслуженные звёзды. Он помнил за какой подвиг получена звезда, с гордостью описывал свои приключения и мечтал о новых. Так вот... лет в 7 Тротил научился складывать самолётики из бумаги и пускал их с балкона. Следует отметить, что самолётики его летели далеко. Какой-то идиот, наверное даже, его предок — Визгливый Ниндзя вспомнил про подвиг Гастелло. Слова «огненный таран» не давали покоя маленькому Тротилу. И однажды он решил его повторить.

Месяц он искал нужную модель истребителя. В итоге, бумага сложилась нужным образом, самолёт летел долго и красиво. Маленький Тротил поджёг его и запустил. Что-то пошло не так. То ли бумага не легла как надо, то ли огонь подпортил аэродинамические характеристики самолёта, то ли само провидение направило самолёт с советскими звёздами на крыльях не туда. ДБ-3ф описав большой круг залетел на соседский балкон.

Чтобы не вызывать лишнего внимания к и так секретной операции, Тротил пошёл на кухню за водой. Ведро воды привлекло бы внимание. Макс вернулся на балкон со стаканом воды, которого уже явно не хватало. Где-то на 15 стакане он спалился. Индеец Джо, помимо кулинарных талантов, отличалась не дюжей смекалкой и сразу пропалила, что отпрыск её, прикинувшись Посейдоном заливает из стаканов соседский балкон.

Локальный пожар при помощи Визгливого Ниндзи и русского мата удалось потушить и Тротил получил первую звезду на своей многострадальной жопе своём фюзеляже.

...to be continued...

С Костяном прошли огонь и воду. Про наши приключения могу рассказывать часами. Куча баек и былей. Делюсь одной из них, которую я вспоминаю не иначе как «Реакция».

Классе эдак в седьмом-восьмом мы с Костяном, практически, ежедневно катались на велосипедах. У Костяна была «Кама», а у меня один из прибалтийских клонов легендарного «Салюта».

Мастерство владения двухколёсными педальными конями было отточено на столько, что мы без рук и не глядя на дорогу, могли проехать достаточно долго. Ну и следствием этих экспериментов были неоднократно сломанные рамы у велосипедов, синяки и ссадины, соответственно, у нас.

Ну вот в какой-то из очередных покатух мы запиз заболтались, не глядя на дорогу. Ну и Костян, не специально, въехал прямо по центру задних полушарий толстенной тётке.

Мадам отреагировала неожиданно: "Ой! Кто это? ".

Костян капец как сконфузился. Выдернул велосипед из крепких объятий тёткиного зада, пробормотал что-то вроде: «Я — Костя, простите, я не хотел» и втопил в противоположную сторону.

Костяновых бормотаний я не слышал. Бо — ржал. Эти "Ой! Кто это? " довели меня, а потом и Костяна, как оправился от конфуза, до коликов.

Такая вот реакция.

Хозяйка сайта помогает бездомным животным найти хозяев. При этом делает это за свой счёт и без лишнего героизма. Я считаю это очень нужным делом. Таких людей должно быть больше.

Кому не сложно, напишите у себя об этом.

Скажем так, я даже хотел туда попасть. В жизни была какая-то неопределённая жопа. Вроде и была девушка, но какая-то никакашка. Были друзья, но как-то не верил им. Хотелось разобраться во всём этом и подумать о жизни в целом. Кажется это был первый или второй курс института.

Сознательно пришёл в больницу, обследовался, получил казённый паёк и завалился на койку с книжкой. Мама и брат приходили ежедневно. Пришёл друг Денис. И всё. Ни подружки, ни корешков, никого. В принципе, не ожидал, что придёт Денис, ждал другого человека. А вон оно как получилось. Денис узнал у матери, что я в больнице и в тот же день пришел навестить.

После этого у нас с Денисом был совместный бизнес. И не один. Прошли и повидали очень много вместе. Дружим семьями.

В прошлый четверг Денис с женой попал в аварию — залетели под КамАЗ. Слава богу живы. Слава богу, жизненно важные органы не повреждены. У него перелом ключицы и пары рёбер, сотрясение головы и ушибы. У жены ушибы, рассечение брови и перелом таза. Хожу к ним в больницу каждый день, ибо помню, как в такие моменты важно внимание и поддержка друзей. На своей шкуре проверил, что друг познается в беде. Дай бог, чтобы такого ни с кем не случалось.

Берегите друзей и не забывайте их.

Для того, чтобы узнать, насколько ваш день был насыщенным и позитивным используйте метод «пяти пальцев». Перед сном смотрите на пальцы руки и задавайте себе вопросы:

1. Мизинец(мысли): Какие знания я сегодня получил?
2. Безымянный палец(близость цели): Что я сегодня сделал для достижения своей цели?
3. Средний палец(состояние духа): Каким было сегодня моё преобладающее расположение духа?
4. Указательный палец(услуга, помощь): Чем я сегодня помог другим? Чем порадовал? Чему поспособствовал?
5. Большой палец(бодрая физическая форма): Каким было моё физическое состояние сегодня? Что я сделал для своего здоровья?

Если вы ежедневно получаете новые знания, становитесь всю ближе к своей цели, пребываете в бодром расположении духа, помогаете другим, поддерживаете и укрепляете своё здоровье, то можно сказать, что у вас всё хороши и большие положительные перспективы. Если нет, подумайте, что надо сделать для для того, чтобы улучшить свою жизнь. Задавайте себе эти вопросы каждый день.

Эту часть я списал с конспекта. Дисциплина называется тайм-менеджмент. Очень увлекательные и полезные знания.

Ссылки по теме: раз, два, три.

Предлагаю поиграть в салочки к Дню Учителя.  Правила такие: вы пишите что-нибудь мне в комментариях и получаете в ответ название школьного предмета или университетской дисциплины. Дальше в своем блоге или уютной вы должны написать об учителе/преподавателе, который вел у вас эту дисциплину в школе/институте, можно дополнить какой-то историей связанной с этим учителем или дисциплиной.

Мне достался английский язык. Попробую коротенько, но ёмко.

Английский я начал изучать в 5 классе, как и многие другие мои сверстники. Первым моим учителем была Лилия Тимофеевна (хотя, теперь ИО точно и не помню). Интересная женщина. Урок она пыталась строить на аналогиях. Запомнившийся пример: «Red-красный. Почему red это красный и как запомнить? Вспоминаем редиску. Она красная. РЕДиска. Ред — красный». Или как-то так.

Вторым учителем была Пепеляева Ирина Ористовна. Огромной души человек. Действительно, учитель от бога. Она нас технарей учила гуманитарному предмету, да та, что у нас самих был интерес к изучению. А это дорогого стоит. Домашнее задание было дано на пару. Нам с Димой Пислевичем попадались диалоги о тех или иных событиях. Например, отдых за границей. И мы должны были изучить какие-то достопримечательности, например, Лондона и составить диалог об этих Тауэрах и елоукэпах. Что мы и проделывали от лица двух новых русских. Почему новых русских? Ну время такое было. Новый русский был самой обсуждаемой фигурой. Дай Бог здоровья Ирине Ористовне.

У меня было ещё много учителей и репетиторов английского языка. Но, к сожалению, я лентяй и язык так и не освоил на должном уровне. Однако, того запаса, что в меня вложи хватает, чтобы объясниться с англоговорящим иностранцем.

Чёрный юмор. На самом деле там у них очень всё страшно. Деревни горят, люди гибнут. Центральная Россия мучается как от -30, так и от +30. По началу забавляло, теперь очень им сочувствую. Тем более, что у нас +15, а для августа это очень мало :(. Вернись тепло.

Ну и на тему Follow me пятничный песняк:

На некоторых водоёмах, например Большой Кызыкуль нереальное количество людей и мусора. Да так, что порой непонятно, где люди, а где мусор. В обед пьяные вусмерть «отдыхающие» лежат в собственной моче и блевотине вдоль дороги. Не понимаю, как так можно не уважать себя и окружающих. А особо доставляет то, что там есть шлагбаум с надписью «Частная территория» и хлопчиками, которые берут плату за въезд. На вопрос "Если у вас платный въезд, почему столько мусора? ", хлопчики ответили: «Ещё убрать не успели». Видимо, и не успеют. За что плата — не понятно. Благо мы с другой стороны заехали, где шлагбаума нету. Короче, хорошо, что по другой дороге поехали. Так бы деньги не за что отдали. Резюме Большой Кызыкуль — помойка.

Восточное. На Накабе разрекламировали пляж в районе села Восточное. Приехали, и через пару часов уехали. После выпасов туда выводят коров на водопой. Весь пляж в коровьих лепёшках. Как там люди отдыхают — непонятно. Мы отходили на траву, где коров не было. Метров 50 от пляжа.

Одно местечко(не скажу какое). Были там 2 раза в этом году. Более-менее чистое место. Как-то народ старается не мусорить. Но народу много. В тех местах где всё же есть мусор, он уже в пакетах. Что мешает, блять, взять этот пакет, бросить в багажник, а возле дома в мусорный бак выбросить?

Прихожу к выводу, что всё меньше и меньше чистых мест для отдыха остается. Почему я могу взять свой мусор и прихватить чужой, а некоторые не могут? Уровень культуры низок? Мозг не может осознать, что сами же в это место могут через неделю приехать и ночевать возле собственных пакетов с мусором? Самое обидное, что ситуация с каждым годом хуже.

Возникают мысли о строительстве автожира или дельталёта, чтобы улететь туда, где свиней этих нету.

Добрый день, КЭП!

Крикнул "Стой! ", девушки остановились. Грузовичок пролетел в полуметре от них.

Так вот такая тенденция замечена: девушки смотрят не на дорогу, а на светофор. Они ему верят, он никого не пропустит.

На моих глазах несколько раз сбивали людей насмерть. Был случай, что и на пешеходном переходе. С тех пор смотрю по сторонам, даже если мне горит зелёный. Чего и вам желаю. Будьте внимательны на дорогах!

Тополь

1. Ежегодные проблемы у аллергиков из-за пуха. Бог миловал, я не реагирую на тополиный пух, но он мне всё-равно мешает. Лезет в нос, если открыты окна в машине или квартире, то пух норовит просочиться как в машину, так и в квартиру.

2. Дворы, где растут тополя. Если тополей в дворе много, то это, как правило, тёмный и сырой двор. Так уж складывается, что за тополями во дворах мало ухаживают, а они растут как хотят.

3. Хрупкость тополей. Если сильный ветер (а это в Хакасии не такая уж редкость), то есть случаи, когда сломленные ветки падают на машины и людей. Травматизм тоже присутствует.

4. Тополиные почки. Бич большинства автовладельцев Абакана. Прилипают на авто, потом сложно бороться.

Ну, а теперь, для справедливости, надо сказать о пользе тополей.

1. Природный насос. В связи с тем, что Абакан стоит на болоте, тополь как никакое другое дерево подходит для осушения этих самых болот.

2. Быстро растёт. За 10 лет роста, тополь вырастает до размеров приличного дерева. Именно по этой причине Абакан так быстро озеленили.

3. Достаточно неприхотлив. Хорошо зимует, не требует постоянного полива.

Лично для меня, в сегодняшнем Абакане недостатки тополя превосходят его достоинства. Думаю, что постепенно надо заменять тополя на другие деревья, более декоративные и с меньшими «побочными эффектами».

Я вот думаю, что у нас не так всё плохо. Тротуары начали брусчаткой мостить. На памяти, как минимум, 2 парка, в которых можно просто посидеть без всяких идеологических предрассудков. Правда, я редко бываю в чужих подъездах, но там где бываю в целом чисто и опрятно. Хотя, согласен, что пол не керамогранитом выложен, а просто бетонный, а стены покрашены масляной краской.

Что касается зоны комфорта на работе, то она у меня гораздо шире рабочего стола. Недавно стал оформлять фотографиями стену, которая находится слева от меня. И пусть сегодня на ней всего одна фотография, но люди рассматривают фото,   спрашивают кем, где и когда сделано. То есть только мне это приятно.

Сейчас у нас возле здания ведутся ремонтные работы, делается отмостка и некоторые земляные работы. Когда это закончится, планирую посадить под окнами маньчжурский орех. Надо, чтобы везде было комфортно и красиво. А быдло в себе надо уничтожать.

Наверное, во мне ещё остался перфекционист, который хочет изменить жизнь к лучшему.

А давайте это будет салочками и вы напишете у себя о своих зонах комфорта.

Что до шаманов... Есть 2-3 в Хакасии, кому я бы доверился. Но не этим, которые каждый месяц по несколько прогнозов выдают. Вот реально с завидной регулярностью одно и то же. На что они надеются? Вдруг «выстрелит»? Как в мультике: "Я бы этому дяде с большими ушами... ".

По поводу перелива через плотину. Смотрим тут. Уровень реально снижается. Заканчиваем паниковать и бояться.