Вот и дожил до тридцатника.
Лет в 16 думал, что в 30 заканчивается жизнь. В 30 понял, что она ещё не начиналась.
Пока, юность.
P.S. Желаю себе победить гордыню. Ибо грех и зае*ло ;)
В лихие 90-е годы сигареты продавались на вес, а спирт из-под полы. Наш район не был исключением. Все знали, что основным бизнесом бабок, продающих возле остановки семечки, была нелегальная продажа шмурдяка – разбавленного паленого спирта. Ну, соответственно, все знали где эти бабки прячут шмурдяк от ППС и прочих блюстителей порядка. Бетонные лавочки за ларьками и сегодня, поди, скрывают много интересного. Бабки до сих пор сидят на тех же самых местах и продают семечки.
Букина гениальность в очередной раз проявила себя неожиданно. Ему было мало своровать у спекулянток водку. Он наливал в бутылку, в лучшем случае, воду. Рассерженные покупатели негодовали, бабки недоумевали, мы ржали.
Однажды Бука чуть не лишился глаз и конечностей. А всё потому, что он решил «опробовать» новые петарды, которые китайцы продавали из под полы на ближайшем рынке. Бука с серьёзной рожей рассуждал о том, что бизнес этот незаконный и кто-то может пострадать. Ближе к Новому году у Буки созрел план. Да что там план, ПЛАН! Бука одним разом решил наказать китайцев, лишив бизнеса и продукции, дабы юные пиротехники не повзрывали друг-друга. Капитан Катани, Зорро и Бука в одном лице две недели выслеживал место хранения петард у китайцев. Оружейным складом оказалась одна из коробок за ларьком.
Бутлеров бы гордился Букой и Тротилом. Они «изобрели» термитную смесь. Гордились «изобретением» и гении пиротехники нашего района. Ну, идея то была простая, бросить термитную смесь в ящик с петардами. А термитная смесь, кто не знает, такая забавная штука, которую с маху не задуешь, не зальёшь.
Уж не знаю, что там Бука и Тротил намешал, но испытания прошли на ура. Настал «день ПК». Буке нравилось это «ПК». Он говорил, что если нас поймают менты, то «день ПК» это «день Пожарного Крана», а мы готовимся ко дню Ивана Купалы. Почему мы готовимся ко дню Ивана Купалы в декабре Бука не уточнил. Мы же этот день знали не иначе как «Писец Китайцам». Понятно, что полярная лисица, шапки и манто к операции не имели никакого отношения.
В назначенный день и час наша «ух-команда» (Команда «Ух» работает за двух, ест за троих, спит за семерых) пробиралась по рыночным рядам. И, как это бывает, что-то пошло не так. Бука слишком рано зажёг термитную смесь, но от первоначального плана отказываться он не мог. Тысячи гипотетически изуродованных гипотетическими взрывами гипотетических малышей стояли у Буки в глазах. С криком «Это вам за детишек» Бука промчался до коробки, перекидывая из руки в руку термит. Запустив в коробку «машину мести», Бука хотел было скрыться, как прогремел китайский новый год. Рвало, свистело, визжало и сверкало минут десять. Бука успел вырваться из цепких китайских рук и мы с гоготом убегали. Слава богу пострадали только Букины руки, наша совесть и коробка с петардами.
После трех дней мук совести Бука решил измениться. Так и сказал. Теперь я новый, улучшенный Бука. Шутки его лучше, само-собой, не стали.
продолжение следует...
Продолжая повествование о моём развесёлом детстве, я не могу не упомянуть такого персонажа как Буку.
Буку так назвали не потому, что он угрюмый увалень. Тут история похожая на те, когда здоровяков кличут малышами, а лысых – кудрявыми. Бука дюже как любил пошутить. Думаю, он и сейчас мимо тёщиного забора без шуток не проходит.
В соседнем дворе жил забавный дедок — нервный, истеричный, постоянно докапывался до детей. Дети такого обращения не прощали и постоянно строили ему падлы. То обоссаные тряпки в квартиру закинут, то дохлого кота под дверь положат.
Бука пошёл дальше. Они с Тротилом разработали план. Нагадили на газету, положили под дверь дедку, подожгли её (там, где был Тротил, был и огонь). Сейчас мне кажется, что дедок на тот момент спал. Громкий звонок и стук в дверь явно разбудил его. Выскочив из квартиры в одних носках и увидев огонь под ногами, дед сделал первое инстинктивное – начал затаптывать. Дальше громкие маты. Минут через 10 дед сменил носки, негодование на ярость и отправился с топором искать обидчиков. Двор был уже по курсу, и детишки наблюдали за разгневанным бабуином, который от бессилия стучал топором то по теннисному столу, то по забору. Ну за сломанный теннисный стол ему ещё предстояло расплатиться.
Собственно, гениальность Буки заключалось в том, что он из говна умел делать ещё большее говно. Весь двор с замиранием ждал, когда флибустьер наших дней придумает новую пакость.
Была у нас такая фишка – смотреть на закат с крыши. Красное солнце, касается краем горизонта, и будто ускоряется, чтобы спрятаться от нас. В один такой вечер Бука предложил новую шутку: «Пацаны, я придумал новую приколюху». Теперь мне кажется, что Люцифер говорил то же самое, когда пошёл против Отца своего. В то время рабочие крыли крышу рубероидом. К вечеру их уже не было, а инструменты они не забирали. Бука предложил скинуть лом в вентиляционную шахту канализации. Ну как предложил… Когда он занес лом над трубой и сказал: «Зацените», реагировать было уже поздно. Лом со свистом улетел куда-то в небытие. Небытие отозвалось шумом и грохотом. Мы, конечно, притухли и поспешили слинять с места преступления. Спускались пешком – типа от кого-то, а не с крыши. И уже на первом этаже встретили причитающую бабульку. Бабка жаловалась на каких-то сволочей, которые скинули лом в канализацию. Лом раскурочил все чугунные трубы у них в санузле.
Ещё пару дней, пока бабке меняли трубы, все 8 этажей, находящихся над бабкиной квартирой испражнялись в их санузел. Бука получил заслуженных люлей и был сдан в милицию. Наверное.
Не пишу не потому, что нечего сказать, а потому, что работы много. Но обещаю, что скоро закончу пару начатых записей.
Сегодня в Абакане случилось землетрясение. Жертв и пострадавших нет. Во всяком случае мне о них ничего не известно.
В момент землетрясения я находился на рабочем месте.Почувствовал толчки, собрался и вышел на улицу. Вместе с отделом. Остальные отделы остались на рабочих местах. Уже позже в разговорах понял, что они просто не знают что делать. Это печально. Инструктажи по ГО и ЧС надо возрождать в организациях. А если у вас этого нет, сами изучите вопрос.
Не буду сюда постить все слухи которые были в течение первого часа. Сам тоже молодец — в твиттере запостил слух с Накабы о том, что ожидаются повторные толчки через 15 минут. СТЫДОБА.
А так всё спокойно. Хотя, есть мысли о том, что это начинают некоторые прогнозы сбываться. Надо бы перечитать их.
В данный момент повода для паники нет.
Ну вот уже три года без сигарет.
Хочется развеять некоторые мифы и поделиться собственными ощущениями с теми, кто бросил или собирается бросить курить.
Универсального рецепта для бросающих и собирающихся бросить нету. Кому-то Ален Карр, что мёртвому припарка, кому-то — единственный способ. Я не читал Аленов Карров, хотя на момент, когда бросал знал о существовании такового. Но, без мотивации никуда. Осознайте свою.
О плюсах. Дышать начинаешь по-другому. Легче, что ли. Обоняние вернётся на исходную где-то через 2 года. Во всяком случае у меня так было. Нет, ну, а что вы хотели? Столько лет убивать обоняние, а потом раз и моментом стали ощущать все запахи? Надо дать время на это. Вы начнете более остро ощущать запахи. И вам это понравится. Хотя бы ради этого надо бросить курить.
Ломка. Да нету никакой ломки. Миф это. Придуман теми, кто просто боится бросить курить. Очередная причина почему не бросать курить.
Заменители. Электронные сигареты полная херня. Покажите мне того, что с их помощью бросил и не курит хотя бы год. Тогда поверю.
Собственно, удовольствие от курения это ложь. Придуманная вашим организмом. Химически ваш организм нуждается в никотине, которого сам не вырабатывает. Восполняя недостаток сигаретами, создается ощущение кайфа. Проще говоря, вы нужду с удовольствием путаете. Это как не уметь веселиться без «допинга».
Что там ещё. Да ничего. Бросить курить просто. Трудно снова не начать. Но если есть сила воли, то легко. Я же бросил. Чего и вам желаю.
Очередные салки от Севы:
Народ, ай-уй! Вот признавайтесь честно, кому приходилось, стоя на табуретике, читать Дедморозу стишог? Ведь всем же или почти всем, верняк. Потому предлагаю смоделировать следующую ситуацию: вот прям щас к вам вламывается Дедмороз, ставит вас на табуреточку и заставляет прочесть стих. Что вы прочитаете?
Стихотворение постим у себя в уютном бложике. Желательно постить по памяти (ну, типа, Дедмороз подарок же не подарит, если подглядывать в энторнеты будем). Кто откомментил — тот, соответственно осалился.
Это стихотворение я, стоя на табурете, читал Деду Морозу. Кто-то это записал на кассету. И я раз 100 за свою жизнь слушал это. Надо бы цифрануть. Кстати, А где у нас цифрануть с аудиокассеты можно?
Стишок:
Я окончательно решил
— Не буду я пожарником.
Как только вырасту большим,
Стану я полярником.
Значит надо смолоду
Приучаться к холоду.
Теперь забуду я про лень,
Закалка — дело сложное,
Теперь я буду каждый день
Усердно есть мороженое.
Две новости. Раз:
25 ноября — в день рождения русского хирурга и анатома, естествоиспытателя Николая Пирогова, свой профессиональный праздник отмечают хирурги.
Два:
Давно не писал тут, все больше в твиттере обитаю. Кстати, присоединяйтесь.
Но сейчас не об этом. Я тут придумал идею для новых «салочек». Смысл такой: любой, кто оставляет тут комментарий, получит в ответ мое достаточно субъективное мнение о том, кем бы он мог быть, какую профессию ему бы следовало выбрать. Ну, помните у Маяковского есть стихотворение с аналогичным названием…
К примеру, пишет мне Твердов в комментариях какую-нибудь гадость. А я ему в ответ: «Вадим, на мой взгляд, из тебя бы получился отличный учитель труда». В идеале, «комментатор» должен написать об этом у себя в блоге/жж и как-то развить тему (согласиться или же не согласиться с моим мнением). Ну и уже у себя дальше выдавать субъективные рекомендации по трудоустройству своим комментаторам. Ну, вот как-то так.Антон, ты наверняка хочешь прочитать что-то вроде «инструктор по
вышиваниювыживанию» или «спасатель МЧС». Но мне кажется, из тебя мог бы получиться хороший врач: хирург или невропатолог… ну или нарколог ;)
Ну история о том, что я врач-анестезиолог уже давно всем известна. Тем же кто не знает, лучше и не знать всей правды. Хотя, одну историю, я всё же расскажу.
Была сия вакханалия в студенчестве в некоем заведении, которое местные алкоголики ролевики знали как «Мастерня». Ооо, что за дивное это было место. Мы там бухали изучали эльфийскую историю, бухали мастерили себе вострые пластиковые клинки, бухали делали из свинца золото просто делали свинца из латуни и меди делали витиеватые украшения.
Вот, в один из многих замечательных вечеров, когда мы бухали обсуждали Байрона, большой и грозный гитараст Тарас пожаловался на боль в глазу. Как оказалось он бухой решил пострелять из воздушки, а пуля срикошетила в бровь. Глаз Тараса воспалился и мешал при ходьбе загноился. Было принято решение оперировать. Ну Тарас не сразу согласился. Пришлось усыпить его бдительность стаканом разбавленного спирта. Так же была усыплена бдительность хирурга и анестезиолога.
Хирургом, кстати, назначили Анархиста, так как считалость что у него больший опыт по части вскрытия глаз, да и по полевой хирургии в целом. Кто так решил, я понятия не имею. Наверно в походе на эльфов у него оказался лейкопластырь и его причислили к докторам. За ким херургом меня назначили анестезиологом я не знаю. Видимо, в тот момент стакан с пойлом был в именно в моих руках. Коллективный пьяный разум творит немыслимое.
Внезапно нашёлся ржавый поломанный скальпель. Его заточили на наждаке, искупали в спирте и раза с 15 произвели вскрытие брови.
Дамы попадали в обморок, но есть мнение, что не вскрытая бровь Тараса была тому виной, а банальный разбавленный спирт в их горячей крови. Какой-то ветошью Рану решили дезинфицировать. И тут анестезиолога подвёл опыт, а точнее отсутствие такового. Полстакана Немного спирта попало Тарасу в глаз, о чём он и незамедлительно сообщил. Но дружеская кружка воды в морду помогла ему ему оправиться от потери глаза жжения в глазу. Вот так я стал анестезиологом.
А, ну и да... студенческие годы чудесны.
Уже стало модным и трендовым писать гифтлисты перед днями рождения. Вот и мой скромный лист. Ну как скромный... Собственно, он совершенно не скромный с точки зрения финансовых затрат дарителей, но небольшой по количеству гифтов.
Список хотелок далеко не полный. Так, навскидку.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Дарить это вовсе не обязательно. Тут, скорее, справочно.
Последние комментарии