Был у меня знакомый — Максим, которого все называли Тротил. Тому было две причины. Первая — он постоянно что-то взрывал и поджигал. Понятно, что в детстве 90% нормальных мальчишек что-то взрывали и жгли. «Что-то» для Тротила не подходило. Он пробовал жечь и взрывать всё. Плавил губную помаду, строгал алюминиевые кастрюли, лазил на кладбище самолётов(он утверждал, что в наших палестинах оно есть) чтобы пилить магниевые диски. Если он себя до сих пор не подорвал, где-то в стране живёт талантливый химик или профессиональным пиротехником по кличке Тротил.
Второй причиной его клички стали его родители, которых он в детстве ой как помучил. Три килограмма тротила не способны были принести столько же хаоса в доме, как Макс, оставленный по какому-то дичайшему недоразумению в одиночестве. Это, не побоюсь этих слов, дикое животное переворачивало шкафы, ломало диваны, выбрасывало десятками гранёные стаканы с 7 этажа (Тоха, зацени, они так прикольно взрываются). Когда его бедные (во всех смыслах, чему причиной Макс) родители приходили домой, с завидным постоянством наблюдали картину «Гусары тут отдыхали» — Макс сидел в груде каких-то разобранных стульев и возил по ним игрушечной машиной. «Ну я же играл» — с милой моськой говорил Тротил.
За такие игры жопа Макса была в звёздах. В армии его батя был, судя по всему, лошарой, но чрезвычайно гордился отданным долгом Родине и ремнём с советской звездой, который батя сохранил. Он (батя) был явно слаб на голову. Причиной тому были или армия, или мать Тротила, которая папу держала ежовыми рукавицами за яйца. Визжать и дёргаться она ему в принципе не позволяла и жить батя стал в своей реальности. А его реальность и наша это как Матрица. Там он был Нео-Спайдермен в трико и майке-алкоголичке. В свои 30 с гаком, батя смотрел американские боевики про ниндзей и Шаолинь. Другого киноискусства тротиловский предок не знал и знать не хотел. Зачмыренный воин жил в своём опасном мире, где без постоянных тренировок — ну никак. Нун-чак у него не было, поэтому он крутил свой солдатский ремень. В худосочных ручонках тротилова бати, ремень казался страшным оружием в силу своей непредсказуемости. Иногда от Тротила мы слышали, как батя, возомнив себя монахом Шаолинь, крутил ремень перед телевизором и в порыве ярости случайно попадал себе по яйцам. В общем как-то само собой получилось, что батю Тротила весь двор знал, как Визгливого Ниндзю.
Визгливый Ниндзя и его яйца это отдельная история. Он их почему-то не берёг. То на дворниковы грабли наступит, то, перелезая через забор, зацепится сами понимаете чем. А то и мимо футбольного поля неудачно пройдёт. Иногда, по причинам описанным выше, батя пел фальцетом. Визгливым таким фальцетом. Петь Визгливый Ниндзя не умел, но любил. Мать Тротила, помимо церковно-приходской, три года отдала музыкальной школе и ниндзюковы попытки акустического геноцида всегда заканчивались одинаково — подзатыльником. Ну не терпела тонкая душа в томном теле — музыкальных изуверств. Мамане Тротила мы за это были благодарны.
Помимо прочих, была у бати Тротила ещё одна странность. Он жрал таблетки. Зачем он делал, даже он не мог ответить. Для профилактики ли, или просто посмотреть «чо будет если вон те таблетки с этими съем». Может быть мать Тротила и переборола бы саранчовые наклонности Визгливого Ниндзи, но картину ликвидаторов таблеток дополнял сам Макс, который их пытался взорвать или сжечь. Таблетки в семье Тротила были как мёд. Вроде бы есть и уже сразу нет.
Тут, наверное, ещё надо рассказывать, что семья Тротила, в периоды эпидемиологического обострения, лечилась исключительно дарами природы. Геннадий Малахов со своими натираниями щек редисом, чтобы геморроя не было, просто мальчик по сравнению с тротиловой матерью. Вот уж кто был великим алхимиком и адовым шаманом. В принципе, я уже тогда понимал в кого Тротил пошёл. Маман Тротила в пике общесемейного ОРЗ варила укропный суп и заставляла дышать семейство над тарелками, прежде чем они съедали это. Хрен его знает, помогало ли это или бабка Тротила, которая забирала внучка к себе «подлечить». Маман же Тротила за её шаманские наклонности в кулинарии получила прозвище Индеец Джо.
Вот теперь вы уже немного представляете в каких условиях жил Тротил. Быть сыном Индейца Джо и Визгливого Ниндзи это уже подвиг. Остаться при этом нормальным, ну или почти нормальным человеком — героизм. Тротил был героем двора. Я бы даже сказал героем дворовых комиксов. У Рембы нашего времени на жопе, между звёздами, явно торчало шило. По другому его тягу к пиз получению люлей я никак не могу назвать.
Первый подвиг Тротил совершил лет в 7. Ну как подвиг... Это он считал, что если ты совершил что-то, из-за чего звезд на фюзеляже прибавилось — это подвиг. И не важно, что весь остальной мир считал это косяком. Тротил с гордостью демонстрировал свои героически заслуженные звёзды. Он помнил за какой подвиг получена звезда, с гордостью описывал свои приключения и мечтал о новых. Так вот... лет в 7 Тротил научился складывать самолётики из бумаги и пускал их с балкона. Следует отметить, что самолётики его летели далеко. Какой-то идиот, наверное даже, его предок — Визгливый Ниндзя вспомнил про подвиг Гастелло. Слова «огненный таран» не давали покоя маленькому Тротилу. И однажды он решил его повторить.
Месяц он искал нужную модель истребителя. В итоге, бумага сложилась нужным образом, самолёт летел долго и красиво. Маленький Тротил поджёг его и запустил. Что-то пошло не так. То ли бумага не легла как надо, то ли огонь подпортил аэродинамические характеристики самолёта, то ли само провидение направило самолёт с советскими звёздами на крыльях не туда. ДБ-3ф описав большой круг залетел на соседский балкон.
Чтобы не вызывать лишнего внимания к и так секретной операции, Тротил пошёл на кухню за водой. Ведро воды привлекло бы внимание. Макс вернулся на балкон со стаканом воды, которого уже явно не хватало. Где-то на 15 стакане он спалился. Индеец Джо, помимо кулинарных талантов, отличалась не дюжей смекалкой и сразу пропалила, что отпрыск её, прикинувшись Посейдоном заливает из стаканов соседский балкон.
Локальный пожар при помощи Визгливого Ниндзи и русского мата удалось потушить и Тротил получил первую звезду на своей многострадальной жопе своём фюзеляже.
...to be continued...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1){kind=small}
Последние комментарии